“Escuta, eu… Eu andei pensando em como te dizer isso, em como fazer você entender cada coisinha que eu tenho pra te falar. Talvez me falte coragem, não sei. Talvez me falte vontade, porque de certa forma gosto das coisas do jeito que estão. Mas é que ultimamente isso me sufoca, perturba minha mente, tira meu sono e toma conta de cada pensamento que eu sou capas de ter. Você faz isso comigo, e mesmo que eu odeie admitir isso é verdade. Odeio admitir que você tem tanto controle sobre mim, controle que nem eu mesma já fui capas de ter. Mas não vou fugir do meu ponto, não quero me desviar do meu objetivo, mesmo que isso sempre acabe acontecendo. Mas olha, o que eu sinto por ti, nem eu consigo explicar bem. Talvez por isso venho encontrando tanta dificuldade pra te dizer essas coisas. E não sei, talvez esteja confusa, talvez seja uma fase. Faço de tudo pra acreditar nisso, faço de tudo pra acreditar que esse sentimento todo é passageiro, mas cada dia vai se tornando mais difícil. Mais difícil porque é aquela coisa de “a cada dia se apaixonar um pouco mais pela mesma pessoa”.

E isso está me matando, porque sinceramente, não é comum que eu passe por isso. Não é comum que eu sinta necessidade de ter alguém do meu lado a todo momento, não é comum que eu queira o teu abraço de 5 em 5 minutos, não é comum que eu sinta tua falta com tanta frequência, não é comum que eu queira teu cafuné antes de dormir, que eu queira ver teu sorriso pela manhã, não é comum que eu dependa do bem estar de alguém, sendo essa pessoa qualquer uma; para estar bem também, que eu sinta tanta necessidade de te ter pra mim, não, nada disso é comum pra mim. Não é comum que eu me apaixone, principalmente assim, com toda essa intensidade, me entregando tanto a um alguém.

Mas olha, presta atenção, eu ainda não terminei. Eu queria te pedir uma coisas, posso? Bom, queria te pedir primeiro, que dê valor a isso, a isso tudo que estou te dizendo, confessando, desabafando, ou seja lá o que for. E promete pra mim, com a mais sinceras palavras, que vai sorrir até quando não tiver forças, porque meu sorriso depende do teu, e tu sabe disso melhor do que ninguém. Eu queria, de alguma forma, te dizer tudo, até a última palavra que eu guardo. Queria te dizer isso tudo de uma forma que não parecesse tão… Clichê. Porque querendo ou não, acaba sendo. Clichê demais. Mas por outro lado verdadeiro demais, o mais verdadeiro que pode ser. Acredita, vai. Acredita no que eu tô te dizendo. Não precisa ignorar, não precisa ter medo de se machucar, porque ou tu arrisca, ou nunca vai saber, entende? Arrisca. Acredita no que eu te digo. Porque olha bem, eu tô fazendo o mesmo. Tô me arriscando por ti e por essa porrada de sentimento que eu tenho. Não devia, mas estou. Então faz o mesmo. Eu sei, sei que lá no fundo tu sente alguma coisa. Mas deixa, isso já não se trata de mim, se trata de ti, não é? Se trata do que tu sente ou deixa de sentir por mim. Se é que realmente sente algo. E sabe, são esses “se” que me incomodam. Essa dúvida, essa confusão, essa interrogação entre a gente. O fato de não conseguir decifrar o que sinto por ti, nem o que tu sente por mim.

Mas qualquer dia desses eu me resolvo, resolvo essa bagunça, essa confusão e termino de descobrir o que eu tô sentindo. Olha, eu sei que tá assim confuso, eu sei que eu sou assim confusa, que não faço nada certo, que eu sempre estrago tudo, mas… Mas não esquece de uma coisa. Não esquece da única coisa que eu tenho certeza. Não esquece do quanto tu é importante pra mim, e que mesmo toda cheia dessa bagunça, eu tô do teu lado. Porque talvez, no fim, eu nem esteja apaixonada. Talvez seja uma daquelas paixões passageiras. Talvez, talvez, talvez. Talvez seja, talvez não seja. Quem sabe, não é? Quem sabe, pela primeira vez depois de tanto tempo, eu tenha me apaixonado de novo. Quem sabe…“ Lethicia —(re-avivar)